Реклама на портале
Lita.ru
реклама
 

энциклопедия
школа танцев
мужской взгляд
сонник
другая грань
магазины
за покупками
тесты
форумы
конкурс
лита рекомендует
архив








 красота   любовь   дом   отдых   душа   здоровье   куда пойти... 
Семья Секс Свадьба Отношения Обольщение Женские советы
путь: Лита.ру / Любовь / Семья 

Внимание! Покупая эксклюзивную косметику, не забудьте получить бонусы
Печать

Теория семейных отношений



Семья. На чем она, родимая, держится? И если никак не удерживается и креном идет вниз, возможно ли вернуть положение в идеальное состояние?.. Была бы в нашей науке теория семейных отношений, мы бы на все эти вопросы с легкостью отвечали и при возникновении малейших проблем двумя щелчками пальцев их решали. Но нет такой универсальной книжки...

Сегодня мы попытаемся совместно со специалистами ответить на вопрос нашей читательницы, прозвучавший в конференции: «Как вы считаете, на чем держится семья? Что является стержнем. Предлагаю обсудить секреты семейного счастья». При этом, конечно, мы на энциклопедичность не претендуем.

В нашем своеобразном виртуальном круглом столе принимают участие конфликтолог Алла Шестерина, аналитический психолог Марина Головачева и психолог-консультант Центра планирования семьи Светлана Александрова.

Корр.: Наверное, каждая девушка и парень, создавая семью, считают, что она будет идеальной. Особенно если брак создается на основе любви. И каждый из членов созданной «ячейки общества» поначалу уверен, что вместе со своей второй половинкой будет жить долго и счастливо. Но через некоторое время вдруг возникают проблемы, семейные конфликты и любовную лодку начинает штормить... Что это? Закономерный процесс, без которого невозможно обойтись?

Алла Шестерина: Исследования показывают, что в отношениях 80-85 процентов пар присутствуют конфликты. Оставшиеся 15-20 процентов фиксируют наличие "ссор" по различным поводам. Можно перечислить основные моменты, предрасполагающие к конфликту: психосексуальная несовместимость, неудовлетворение потребности в значимости своего "Я", неуважение чувства достоинства со стороны партнера; неудовлетворение потребности в положительных эмоциях (отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания); различия в привычках, связанных с проведением досуга, увлечениями. И это, как правило, выявляется в первые два года жизни, что называется, бок о бок.

Светлана Александрова: Я согласна. Кроме этого, стоит выделить, так называемые, кризисные периоды, которые переживает практически каждая семья. Первый из них возникает с трех до семи лет от начала отношений. Второй период - с семнадцати до двадцати пяти лет совместной жизни, это те случаи, когда говорят: «Седина в бороду - бес в ребро».

Марина Головачева: Мне думается, семья существует в рамках общественных установок. И сейчас просто не может быть абсолютно счастливых семей, потому что каждый супруг вынужден зарабатывать деньги. Времени не остается на личную жизнь. В тех семьях, где нет стремления к зарабатыванию денег - другие проблемы: неработающий муж или жена, проблемы со спиртным, как уход от реальности и так далее. А тут, по определению, не может быть благополучия... Вы понимаете.

Корр.: То есть, все зависит от экономического благополучия семьи?

Марина Головачева: В определенной степени.

Светлана Александрова: Но ведь сегодня существуют семьи, где как раз все семейные проблемы возникают исходя из материального благополучия. Например, такая ситуация: муж зарабатывает деньги, жена сидит с детьми, готовит, стирает, убирает. Муж при этом не пропускает ни одной юбки. А обладательницы этих юбок с удовольствием идут на контакт, так как не прочь погулять в ресторане да в сауне.

Корр.: Вот мы и коснулись темы супружеских измен... Это чуть ли не главная причина распада семей.

Марина Головачева: Важно не то, изменяют тебе или нет, важно - почему? Именно этот вопрос следует задать себе. Может быть, дело не в том, что ваш партнер такой-сякой гуляка страшный, может быть, ему чего не хватает в отношениях с вами? Чего? Об этом и следует подумать. И не нужно устраивать истерик. Необходимо сказать о своих чувствах, если они, конечно, существуют. Показать партнеру, что любовь живет здесь, рядом с ним, что вы можете ему подарить то же самое. Я бы вообще не советовала говорить, что вам известно об измене. Делать это следует только в том случае, если проблему можно спокойно без криков обсудить.

Светлана Александрова: Да, пожалуй, удержать себя в спокойном состоянии для женщины очень трудно, особенно когда она узнает о предательстве. Ведь мы, женщины, как правило, сначала выпускаем пар, а потом начинаем думать. Но я бы также посоветовала постараться сначала подумать, прежде чем сказать. Слово может сильно ранить. И потом, как правильно заметила Марина, иногда действительно дело в женщине... Я думаю, Алла тоже с этим согласиться.

Алла Шестерина: Конфликты бывают полезны, ибо они провоцируют на изменение отношений и нередко положительные, они попросту разрешают проблемы, которые накапливаются внутри.

Однако, когда конфликты все-таки обладают разрушительным свойством и ничего хорошего в партнерские отношения не приносят, лучше обратиться за советом к профессионалам - психологам.

Корр.: А вы могли бы дать какие-то конкретные рекомендации?

Светлана Александрова: Некоторые люди растворяются в своем партнере, не могут дышать без него. Это чревато. Например, когда один из партнеров не имеет возможности постоянно быть рядом с другим. Ну мало ли какие обстоятельства: работа, больные родственники или что-то в этом роде. Конечно, второй человек начинает нервничать. Могут возникнуть необоснованные обвинения. Например, человек задержался на работе, приходит домой и с порога слышит: «Я знаю, ты мне изменяешь. Иначе, где же ты пропадал все это время?» И оправдываться бесполезно. Известны случаи, когда неуместная подозрительность приводила к разводу. И я бы посоветовала давать мужчине свободу, деловую свободу. Чтобы он мог общаться свободно, не переживать по поводу «опозданий» домой. Мужчинам помнить о свободе женщины тоже не помешает. Если партнер где-то задерживается, это не означает, что он изменяет.

Алла Шестерина: Каждая ситуация требует индивидуального подхода. Тем не менее, что-то посоветовать все же можно. Не втягивайте в конфликт между вами и любимым человеком других людей. Даже самых близких, будь то мама, папа, лучшие друзья... Ваши отношения - это только ваше. Расширяя поле конфликта, позволяя другим людям занимать чью-либо сторону, советовать, сражаться, вы невольно, но неизбежно подливаете масло в огонь. Старайтесь не копить ошибки, обиды и "грехи". Исключите сексуальные упреки - они не забываются. Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (знакомых, гостей и т.д.). Никогда не обобщайте даже явные недостатки партнера, ведите разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

Подготовил Александр САМЫШКИН

 


Ваш e-mail

  • Теория семейных отношений (Катя) - 12/08/2001 04:35  
    Нет, что-то я не понимаю в вышеописанных семейных отношениях. Где логика? Вначале ограничить свободу другог человека тысячами запретов и условностей, потом начинать возмущаться, когда эту свободу пытаются вернуть хоть на время, или удивляться, чего это птичка в клетке чахнет. Потому и чахнет, что в клетке - а у любви должны быть крылья просто 'по определению'. Тогда и отношения не станут 'скучными' или 'привычными' - ни после трех, ни после тридцати трех лет. Или большинством утверждается, что крылья исключительно у влюбленности, а любовь это нечто вроде бронтозавра - большое, но жутко инертное и неповоротливое? Ведь что поразительно: как речь о семье, так сразу в явной или скрытой форме требование гарантий, стремление стать единственной насильственным путем. Ну, просто пора уже антимонопольный закон издавать ;-) Что такое вообще супружеская измена? Если муж с кем-то в ресторан сходит? Или сексом разок-другой займется? Вот уж горе-то! Сама развлекись аналочиным образом - для разминки, чтоб форму не потерять, и все дела. А ведь звучит-то как пугающе - измена, предательство... в чем предательство? в обмане? Но ведь обман - вынужденный, от запрета; не будет запрета, не будет и обмана. Кстати, и понадобятся подобные 'измены' очень нечасто - неоправданно сладок, как известно, только запретный плод, а если все можно, то подсознание не буянит и на необдуманные поступки не подталкивает.
    • Теория семейных отношений (Шура) - 12/08/2001 13:00  
      В чем-то я согласна с Катериной, но мне лично показалось, что вот к примеру над последними словами Аллы стоит задуматься. Я даже себе текст распечатала. Не хотелось бы забывать об этом. А вообще спасибо автору.
    • Теория семейных отношений (Siren) - 12/08/2001 23:36  
      Человеку свойственно чувство собственности и вот за эту собственность все и борются, и придумывают всевозможные законы, ограничения, запреты и условности. Да и христианские убеждения о семи смертных грехах впитываются с молоком матери. Живем по этим правилам и следим за их выполнением окружающими, потом сами один раз нарушаем... и все в миг меняется. Уже выполнение "условностей" не обязательно, глупо и обременительно. Хотя еще вчера это казалось кощунством.
    • Теория семейных отношений (Ирина) - 13/08/2001 14:33  
      Спасибо за интересную подборку. Правда, здесь можно спорить и по очень многим поводам. Слушая девочек, хочется спросить:"Чего вы сами-то хотите от отношений с любимым человеком?" Если просто его присутствия, то о какой семье идет речь? Нельзя стать единственной насильно, но можно стать неповторимой абсолютно естественно. 24 августа у нас с мужем месяц со дня свадьбы, но до этого мы встречались три года, из которых два жили вместе. Было все... И крики, и слезы, и безграничное счастье, и ласка, и нежность, а главное любовь... Вот ей нет предела... Кто-то в какой-то момент любит сильнее, кто-то слабее, но никому в такие минуты не приходит в голову "идти на сторону", потому что второй сразу чувствует слабинку в отношениях, ищет причину в первую очередь в себе. Слава Богу, что пока на все это есть желание. Мы абсолютно несовместимы по всем гороскопам, по темпераменту- прямо противоположны. Но никто не хватает за горло другого, если замечает косой взляд на прохожего. Ведь, если подумать, то ты же тоже обратила свое внимание на этого человека, почему твой партнер не может поступить аналогично? Не знаю, существует ли рецепт, или секрет сохранения счастливых отношений в браке, только одно я знаю точно, пока вам хочется что-то изменить в себе ради другого человека, а при ссоре задумать, что именно ты сам сделал не так, ваша семья будет абсолютно счастливой, а вы будете тянуться друг к другу и любить очень долго...
      • Теория семейных отношений (Nia) - 14/08/2001 09:41  
        Ирина, согласна с вами практически вр всем, кроме последнего. Я против того, чтобы при конфликте тут же заниматься усовершенствованиям себя любимой в угоду партнеру. Надо подходить очень объктивно к любой ссоре. Я очень долго с удовольствием винила во всем себя, что и привело к растворению в муже. При любой ссоре у меня на лице было написано как мне больно и как хочется помириться. тут же. сейчас же. Моя готовность к изменения себя ни к чему не привела до тех пор, пока я не вытащила себя за шиворот из таких отношений и не научила мужа признавать его вину.
        • Теория семейных отношений (Ирина) - 15/08/2001 06:33  
          Nia,я скорее всего неправильно выразилась, или вы не совсем так все восприняли... Когда один из двоих постоянно ищет проблемы в себе, тогда, вы абсолютно правы, второй, привыкая к этому, считает, что так должно происходить всегда, и воспринимает уже как должное. Но, когда два человека поступают так одновременно по отношению друг к другу, то картина сразу меняется. Мы никогда не были в ссоре больше 2 часов, и то такое время можно считатьисключением, чаще всего минут через 15-20 мы вдвоем начинаем говорить о том, что не хотели обидеть друг друга, что наша ссора это обычное недоразумение. Потом долго смеемся. а потом... Как это просто здорово, что такое есть. Хотя в свое время я тоже прошла урок растворения в нем и нам даже пришлось расстаться. Он уехал на месяц к родителям, а я вспомнила, что у меня есть дача, друзья и я сама. У нас слишком разные увлеения и пристрастия. Я люблю гитару, костер и вечер с друзьями, а ему больше нравится биллиард и все такое прочее. После его отъезда к родителям, я поняла что не могу так, что с ним я становлюсь им, а не собой.... Мы расстались... Когда он вернулся через три недели, то он, поняв, что я не шутила, так же растворился во мне. Что он только не делал, чтобы вернуть меня к себе! Сначала мне было страшно, что это не надолго и скоро пройдет. Но он сделал из всего этого правильные выводы, а я не злоупотребляю. А самое главное в отношениях, это абсолютное доверие и любовь. Поэтому пока нам ничего не срашно и на все хватает сил.
          • Теория семейных отношений (Денис) - 30/08/2004 10:28  
            мне жена сказала пожить у родителей недели 2. я говорит устала, кризис среднего возраста и все такое,хочу пожить одна,мне без тебя будет хорошо,но обещала вернуться к этому вопросу через 2 недели. я спросил почему,ничего не ответила,сама мол не знаю что происходит. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? у нас ребенок 4.5 г,души не чаю в них обоих!
            • Теория семейных отношений (Мариша) - 09/03/2005 16:15  
              Приветик. Дело в том, что я себя чувствую именно тем "мужчиной" на котором держиться семья, быт, материальное положение и ещё и постоянно ревнуемый. Мой муж в данный момент не работает, сидит дома ничего не делает, ещё и пилит меня постоянно. Поводов для этого предостаточно - не общаешся со мной, приходиш домой не вовремя, общаешся слишком мило по телефону и т. д. и т. п. Сил моих больше нету это терпеть. Но самым большим ударом для меня было когда он заявил, что у меня кто - то есть. Я не знаю, я работаю с утра до вечера, что заработать хоть каких - то денег, а он меня ещё и в чём - то упрекает. Что мне делать???
      • Теория семейных отношений (Дарья) - 27/08/2004 19:15  
        Если кого интересуют семейные отношения, здесь есть много материала www.soundfamily.nm.ru
    • Теория семейных отношений (Lei386) - 14/08/2001 13:39  
      Согласен. А еще все сетуют, что когда уже идет совместная жизнь, люди должны друг другу во многом уступать. Но если любишь, то ведь уступать то и не приходится, просто с радостью делаешь все для любимого человека. Но здесь вот и весь вопрос! Вся суть в том, что если второй человек не любит, а встречается только лишь из-за секса, ради компании или для других целей, то он незаметно для себя начинает издеваться над первым. Тот то влюблен! Летает, порхает, чудеса творит! Конечно, первому, если он по жизни лжец или просто эгоист, грех не воспользоваться! Что дальше? Влюбленный (или влюбленная), в один прекрасный миг снимает свои розовые очки (так, стекла протереть, а то запотевают от жаркого дыхания). И что он (или она) видит? Видит, что об него ноги вытирают! Дальше уже лучше. Уже и влюбившийся не такой дурак (или не такая дура). И вытиравший ноги, оставшись один, и без секса или еще каких то интересов, начинает понимать, как тот влюбленный был для него так важен! И, как ни странно, начинает его любить, пытается вернуть, переживает. Совесть просыпается. А тот первый уже так рад, так свободен!
    • Теория семейных отношений (Veranya) - 08/06/2005 00:29  
      А как реагировать жене, если муж дома любящий и заботливый и все деньги в дом...а потом узнается, что он не против и поразвлекаться. Не вериться, но факт...и при этом в поведении не уследишь перемену. Со стороны очень даже любящий...но...как реагировать..И хочется верить ему, да факты говорят о другом...Может ли любящий муж флиртовать с другой?


анонсы

  24.05.2010   5 причин купить себе цветы
  11.03.2010   Почему дети воруют?
  16.07.2009   Как маме заработать в декрете
  12.05.2009   Вежливо о вежливом
  30.03.2009   Как научиться управлять детским темпераментом?
  22.12.2008   Если у мамы дисбактериоз…
  06.08.2008   7 самых распространенных капризов и как на них реагировать
  21.05.2008   Дочки-матери
  03.02.2008   Зимние дети
  30.03.2007   Лита и МамаМаркет рекомендуют будущим мамам!
  17.08.2006   И.О. мамы (как выбрать няню)
  22.06.2006   Пять золотых для Буратино
  06.06.2006   Искусство скандала, или полезно ли бить посуду
  23.03.2006   Как развивать творческие способности у ребенка?
  12.04.2005   Чего боятся наши дети?
  31.01.2005   Знакомьтесь: Ваша новая "НЯНЯ"
  14.08.2001   Любовь по-семейному
  13.06.2001   Материнство и наркомания несовместимы
  27.04.2001   Как из невестки превратиться в дочь
  11.04.2001   Второй брак - риск по правилам
  10.04.2001   Пока не появились дети






Знакомства Missing Heart
Я:
Найти:
Возраст:
лет
Где:





Реклама: Смотрите информацию амвей каталог на сайте.





 красота   любовь   дом   отдых   душа   здоровье   куда пойти... 
Copyright © 2000 - 2014 Lavtech.com Corp. Project of Lavtech.Com Corp.

Пишите нам

   Rambler's Top100       Свадебный журнал - Невеста   Есть идея!    Первый в сети
Самоучитель Жизни: Красота, Секс, Семья, Любовь, Карьера, Тесты,
Астрология, Сонник.    Свадебный журнал - Невеста    Rambler's Top100